無料レンタル komukomu.com2010年01月

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へっぽこ初心者クライマーkasuminの奮闘の軌跡
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昨日
おばあちゃんと電話していたら、きっと私のことを心配しているであろう。そんな感じの雰囲気があった。


来週か再来週あたり時間をあけて会いに行こうかな。
きっとおばあちゃんを幸せな気持ちにさせてあげられるような、そんな生き方が自分はできない。



一般の女性が考える考えではないと前に誰かに言われたことがある。一般って何だって話だけど。


最近、私の知り合いが言っていたこの言葉がすごく胸に響いた。



i m not belong you
but i always beside you



本当にそう思う。この人は芯が強い女性だ。私もこうなりたい。



人は一人で
生きていけるとは到底思えない。少なくとも私は無理である。


だけど、何かにぶら下がって生きるのはまっぴらごめんだ。あっホールドならいいよ。


けど、誰かのそばにいて、ちょっとずつ支えあいたいとは思う。
それが、兄弟でも、両親でも、彼氏でも、友達でも。


だからbeside you











そんなことを考えていたら一向に研究が進みません。help me..w
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強い意志
これだと信じて頑張るのは容易ではないと思う



見えない不安と我慢に苛まれ、満足出来ない現状から逃げたくなる



我慢すればするほど辛い



何でこんなに弱いんだろう




現実を認めたくなかった




でも認めざる負えない。これは事実だ。



信じよう。絶対大丈夫だ!!



辛いときこそ笑顔!これを忘れず今日も1日頑張ります。
自画自賛
こないだから自分を否定してばかりだったけど



今の自分が昔の自分から創られているんだから
それはそれは遠回りだったかもしれないけど、いいじゃないかと思う。



私は一応何かを始めたり、決めたりしたら絶対辞めない自信だけはある
はまり続けるかは別として



だからこれからは適当に続けるくらいなら止めるという自分に厳しいスタンスで行けば自分納得するのではないでしょうか。




私はきっと、ずっと自分が成長して行けるようなものを求めてる気がする。


10年後も目標がないと嫌だ。



この世から去るその瞬間まで目標を持っていたい。



漠然としてるけど、だからこそ人生は楽しめるんだと思う。


こんな何も知らないぺーぺーが偉そうに語ってますがww





日々ささやかな成長がとっても楽しい。




昨日はランニングしてて、自分のペースがやっとわかった!



ウォーキング(このとき体幹と腕振り意識)→jog(かなりフォームを意識して)→体が慣れてフォームと呼吸が安定したらrun



これよい(^ω^)




さっ仕事いっちきあすノシ
ささやけば世界をも動かせる
twitterをはじめてみましたー
研究室にこもってると、一日の会話が、コンビニの店員さんと教授だけとか良くあるので、本当よい機能だと思う。



これでおうちに帰って一人酒でも寂しくないね!!


今日はゼミが終わってから、頑張って踏ん張って今まで研究のストック作っていたんですが




そろそろ飽きたので帰って、ランニングして、ビール飲んで、ビール飲んで!グリーンだよ!したいと思います。
ちなみにきっとエビスを飲みます。






あー今日研究室の壁登ろうと思っていたのに、気がつけばこんな時間。
ちゃんとシューズは持参していたのに!
月曜から登っていません。



明日も仕事後は研究しなきゃなりません。
じゃあ、要は何だ。




研究は途中で(ry


良い子はまねしちゃいけません。では、ぐっばい。










体作り
代謝が悪いのです私



最近感じたのは明らか水太り?
ランニングで0.5減るとか水だろな




食べて消化してる気がしないデス




体の脂肪なりなんなりをちゃんと燃やす方法ないかな?




とビールを飲みながら考える夜。
何々、あんた説得力ないよ?という突っ込みは突っ込まれられかねま(ry



要はなんだ、明日仕事するならとっとと研究進めて日曜日はリードに行きたいわけだ。土曜日は仕事のあとに壁に行きたいわけだ。



明日、明後日は体作り目的でランニングで我慢なのだ。



家に壁がほしい。むしろ家の壁に全部ホールドをつけたい。



とりあえず私は夢中なのだ。それでいいのだ。
急がば回れ
月曜、荻パンに行きたくて行きたくて
てか壁に行きたくて!


急いで行って、1秒でも多く壁に居たい気持ち
ちょっとストレッチして、1時間張り付いた




結果、若干肩痛い、指皮は豆がダイナミックに剥けて、こちらは結構痛い。





本当は火曜にゆっくり荻パンで登れるはずだったのに振り替えしなきゃいけなくて
30日コンペだし成長したい気持ちばっか先走って


結局、壁は逃げていかないし、怪我が一番最終的に良くないわけじゃないですか。実感。




だから、あせらず、突き進みすぎず。
成長のための我慢だと思いたい。


昨日から、捻挫で一時期やめていたランニングを再開。
昨日の今日なので、反省を生かし、10キロ走りたいとこを5キロでストップ。
3週間やらなかっただけで結構きつい。



走って帰ってきたらすごい睡魔。でも翌朝起きたらやっぱ体のラインはやっぱ違います。




ランニングは偉大なり。
ちょりっすー
ねむいっすー


きょう1日はだめっすー




作業効率が悪いっすー



集中できないっすー



スーツ買いにいかな



ブログも書くこともないのに開いちゃうあたりネ申




ダラダラながら今日もちゃんと30分はホールドつかんでたもんね!長モノ往復×2したよん



さてはて、ランニングが出来ないワタクシ確実に太りました。

プロジェクトのコンペに応募したので、体重落とします。


とりあえず課題

・炭水化物は朝か昼どちらか1回のみ(夜厳禁)
・決められたトレーニングを毎日こなす
(ぶら下がり1分、ヨガ1課題につき1分で2周、足上げ前後左右1分、腰まわし腹筋左右80真ん中100)
・周2か3でどこかのジム
・夜の糖分控える


とりあえず髪きってさっぱりしてきやすノシ



けちょんけっちょんのぱ!!
タイトルにはまったく意味はありません。





要はインスピレーションです。自分天才天災ー






最近なんちゃらなことが多くて、本当になんちゃらだったんですが、なんちゃらな結果になりそうです。




やばい、なんちゃらって楽だ。



あっサーセンちゃんと書きます。はい。



私は昔からまじめで一途だといわれていました。一つのことに一生懸命だと。




でも実はそんなんじゃないわけですよ。ひとつも達成感なんて味わったことがない。







実は真面目すぎるのかもしれない。
私の父曰く、みんな結構適当に生きてるよ、考えすぎだ、と。


そう、要は不器用なんだと思います。





まっいっか。  それができないのです。





なんで一つが長続きするのか。
それは、そのことが、嫌いなわけでも好きなわけでもないからなんです。



嫌いにならないけど、それに対して正面から向き合って来たことはない。




ピアノ然り、テニス然り、受験、将来、他の趣味、研究、バイト。




本気で好きになったことは多分ない。やめる理由はない。だって他にしたいことがないから。





自分で選ぼうともしない。それくらいのもの。でも、それを認めたくなかった。



だから、”これに一生懸命なんです”っていうふりをしていたのだと思う。


真面目じゃなきゃだめだ。そう思っていた。なんて頑固なんだろう。



だから、結局中途半端、何でもある程度。
何も得ない自分が嫌で、中身のない人間だとずっと思っていました。



なんて暗いのだwwでもそれが私なのです。



とってもずるい。だって高校のテニスの試合とか、早く帰りたくて、後輩に勝ってほしくなかった。


大学生の時、サークルでテニスをして夢中になるとか訳がわからなかった。
本業は学生だろ、授業出て勉強しろよ。とか。


バイトとか金すら稼げればいいだろ、夢中になるのは時間の無駄。とか。



きっと何かに馬鹿になるくらい夢中になってる人達がうらやましかったんだと思う。



そう、真面目っていうのを盾にしていつも言い訳ばっかり。



純粋に好きなことだったら、そうならないはず。



純粋に好きなこともないから、他の世の中の嫌なこととか、泥臭いことから逃げ回ってきた。



テニスの合宿に行く金があったら違うことに使いたかった。
練習に行くとか、めっちゃかったるかった。




ピアノもそうだ。ただ続けていただけで、これといって何の思い入れもなかった。




大学院に行って研究をしたのも、本気になれるかもしれないとちょっと期待していたからだ。


真面目に自分の夢中になれることを仕事から見出そうと努力していた。





けど、違った。わたしはそんなに真面目じゃない。




世の中から逃げていただけかもしれない。自分から逃げていたのかもしれない。



それに気がついたのには理由があって。








私は本気で、純粋に好きになれるものに出会ったんです。




それを、これからも、本当に純粋に”好き”でいたい。




初めてでした。
そのためなら、寒い夜に外に出てトレーニングもする。
適当に研究していた土日をあけるために平日は朝から研究したいと思った。


本気でこれからつく仕事との兼ね合いを考えられる。







そのためなら、今まで逃げてきた、世の中の泥臭いこととか、理不尽なことに目を背けないでいられる。




今まで、難癖つけて自分で否定し続けていた事を、受け入れられると思う。




好きなことだけじゃ生きてゆけない。
一見、何かを妥協したかに見える、この一言だけど。


見方変えれば、”好きなことのためだったらがんばるさ”ってなるよ。



馬鹿で上等。




ただ馬鹿に生きるために、色んなこととのバランスは考えなきゃね。





一人の人が出来ることには限りがある。






だから、決断するときに、何でも全部まっすぐ選べばいいというわけではないと思う。






”やらない”勇気も大切だ。









なんだか
自分がものすごく大きな決断をしたようです。



私は自分の中の自然な流れだったから、周りが驚いてるのを見て驚きました。





いいタイミングで3連休、自然に浸かれるみたい。






景色を見ながら、ただ楽しんで、色々考えてきます。




なんか色々な分岐点の上に立ってるようです。私。




とりあえず、不安だらけだけど




今をしっかり歩んでいきマースw
早く研究室空けて
ダラダラしちゃうわー



家で研究とか仕事とか無理です
去年前半に悟りましたよw




今日はかてきょの前に外のカフェで資料を持って行って仕事することに
だって無理なんだもん仕方ないww


【朝】
クロワッサン2
よぐると
バナナ1
カプチーノ

【昼】



【夜】

最近気がついたのは
20100104200809
20100104190504
私ってちょーー寂しがりなのね。



結構昔から、1人で行動できるタイプだとか勝手に思ってたけど。



1日研究室に居たら誰かと話したくなるし



一人で黙々と酒を飲むとか無理で、出来れば騒ぎたい





そう気がついのは本当に最近




よく初対面の人に、大人っぽいとか、精神的に大人とか言われるけど





全然そんなことないわ
めっちゃガキだし、その自分の方が落ち着く





自分を見つめて、理解するって本当大変!



いつになっても自分のことが一番分からない




そう、だから毎日面白い!!うん、そうだ。




さて、今日も自分をコントロールいたしましょっ。間食したいけどー正月食べ過ぎねん。自分。




がんば!!私ww



【朝】
クッキー
サラダ
カプチーノ

【昼】
ミネストローネ

【夜】
白菜とエリンギと人参のピリ辛あんかけ煮(創作料理)
ビール500

<運動>
W30(5km)ヨガ20
左足完治してないのが走るとよくわかる。。くそぅ
happy new year!!2010
友人の言葉を引用させて頂くと、マルキューからマルイになりましたww



2010年!!絶対強くなる!!



年の瀬に、私今年めっちゃ頑張ったわー
って言える1年にする!!





よし(^ω^)ο゛






今日は駆け込みでプロジェクトにて初登り☆



最後におせちを頂き、何ともお正月らしいですね!!







今年も宜しくお願いします☆
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